Kim jest sprawca? Portret psychologiczny i cechy behawioralne. 15 znaków domowego tyrana Jak zakończyć toksyczny związek?
Agresor to osoba, która umiejętnie posługuje się psychologicznymi i nie tylko technikami tłumienia partnera, przejęcia nad nim kontroli, jednocześnie narzucając mu poczucie winy i różne kompleksy. Tyranem może zostać każdy: bliski krewny, szef, przyjaciel, sąsiad. Ale jeśli w niektórych przypadkach zerwanie opresyjnych więzów jest stosunkowo łatwe, to nadużycia w związku pary są znacznie trudniejsze do kontrolowania. A przede wszystkim dlatego, że nie da się go od razu rozpoznać. Przebiegła „bestia” jest w stanie długo ukrywać się pod przykrywką czułej opieki, dopóki nie znajdziesz się w jego szponach.
Kim jest sprawca?
Ponieważ samo słowo „nadużycie” jest tłumaczone jako „nadużycie”, „złe traktowanie”, „przemoc”, to prostymi słowami sprawca jest gwałcicielem. Ale nie ten, który z nożem czeka na swoją ofiarę w zaułku, ale ten, który nieustannie, dzień po dniu, psychicznie naciska na swojego partnera, próbując złamać jego wolę, zniszczyć poczucie własnej wartości, deptać indywidualność.
Jednocześnie nasz antybohater działa bardzo sprytnie. Jego ulubione narzędzia tłumienia – krytyka, zazdrość, oskarżenia, manipulacje, zastraszanie, a nawet wręcz fizyczna przemoc – na razie trzyma się dla siebie, bo w przeciwnym razie ofiara sprawcy zbyt wcześnie zorientuje się, gdzie wieje wiatr i zeskoczy z hak. Nie, na początku wszystko jest przedstawiane jako najbardziej drżąca miłość i troska!
Przemoc emocjonalna lub psychiczna w każdy możliwy sposób demonstruje pragnienie bycia blisko, pomocy, podjęcia rozwiązania trudnych problemów i ogólnie wygląda jak ostateczny sen. Jednak z biegiem czasu zachowanie sprawcy zaczyna się zmieniać, a teraz prośba o rzadsze spotykanie się z przyjaciółmi, aby mieć dla siebie więcej czasu, przeradza się w całkowity zakaz komunikacji, słodkie dokuczanie na temat wyglądu lub cech danej osoby. partner zamienia się w sarkastyczne uwagi. Połączenia alarmowe „Gdzie jesteś? Martwię się! skutkuje całkowitą kontrolą, w której nieszczęsna „połowa” nie odważy się wystawić nosa z domu bez pozwolenia.
Z reguły do tego czasu życie z oprawcą udaje się tak bardzo zranić ofiarę, że nie widzi w tym, co się dzieje. Przeciwko! Nie przychodzi jej do głowy, jak można wysuwać roszczenia do osoby, która toleruje obok tak głupiego, brzydkiego, bezwartościowego stwora, a nawet troszczy się o niego, mówiąc mu, co ma robić!
Notatka! Najczęstszymi ofiarami przemocy emocjonalnej są osoby, które dorastały w rodzinie z autorytarnymi rodzicami. Gdy znajdą się w sytuacji ze znanym scenariuszem, szybko się mu poddają, zaczynają postrzegać tyrana jako przedłużenie władzy rodzicielskiej i nie do końca rozumiejąc, co dla nich znaczy oprawca, uparcie trwają w niezdrowych związkach.
Nawiasem mówiąc, problemy w rodzinie są charakterystyczne nie tylko dla ofiary, ale także dla samego gwałciciela, ponieważ stają się sprawcami nie od urodzenia. Tak, niektóre przesłanki takiego zachowania - egoizm, bezduszność, dziedziczne zaburzenia psychiczne - mogą być nieodłączne od samego początku człowieka, ale o wiele ważniejsza jest atmosfera, w której dziecko dorasta. Dużo większą rolę odgrywają nadmiernie wymagający rodzice, wykorzystywanie fizyczne lub seksualne w młodym wieku oraz zaniedbywanie przez osoby, które są ważne dla dziecka.
Psychologiczny portret sprawcy bardzo często zawiera:
- własne kompleksy, które człowiek próbuje stłumić, upokorzyć i łamać;
- pewność, że wszyscy wokół niego są mu coś winni;
- odmowa przyznania się do winy, sprawca zawsze znajdzie kogoś, do kogo to przeniesie;
- niechęć z powodu lub bez powodu, z obowiązkowym oczekiwaniem od partnera pierwszego kroku w kierunku pojednania;
- labilność nastroju.
Jednym z najjaśniejszych akcentów na portrecie oprawcy są nagłe wybuchy wściekłości, które równie szybko zostają zastąpione przez nastrój samozadowolenia, gdy tylko wyrzucą się negatywne emocje.
Notatka! Podczas gdy kobiety działają również jako sprawcy przemocy emocjonalnej, zwłaszcza jeśli chodzi o dzieci, emerytów lub pracowników, zdecydowana większość sprawców przemocy w związkach to mężczyźni. Suche statystyki mówią o 90%, a nawet jeśli zakwestionujesz jej dane, ponieważ nie każda ofiara nadużycia sama się deklaruje, stronniczość okazuje się znacząca.
Dlaczego nadużycie jest niebezpieczne? Liczne obserwacje dowiodły, że istnienie w warunkach stałej presji psychicznej nieuchronnie prowadzi do degradacji osobowości. Kobieta mieszkająca z oprawcą płci męskiej traci pewność siebie, traci wolę, przestaje dążyć do czegokolwiek. Jej poczucie własnej wartości dosłownie rozpada się w proch, a w duszy zapada uporczywe przekonanie, że wszelkie zrzędzenia, upokorzenia, a nawet bicie są w pełni zasłużone i po prostu nie można liczyć na coś innego. Oczywiście nie ma potrzeby oczekiwać od takiego związku niczego dobrego.
15 głównych oznak sprawcy
Jak już wspomniano, główne niebezpieczeństwo emocjonalnego gwałciciela polega na jego zdolności do działania powoli i rozważnie, najpierw wcierając się w pewność siebie ofiary, a dopiero po pewnym czasie zaczynając ją szkolić. Czasami zachowuje się tak zręcznie, że trudno dostrzec oznaki męskiego przemocy w związku, który wydaje się idealny nawet dla bezstronnych widzów, nie mówiąc już o zakochanej kobiecie. Jednak należy to zrobić, a im wcześniej, tym większe szanse na opuszczenie pola tej beznadziejnej bitwy z normalną samooceną i nerwami przetrwania. Jak więc rozpoznać sprawcę?
Uwłaczające pseudonimy
Cukierkowy „Hipopotam”, „Moja Pyshechka”, „Ukochany hobbit”, który osoba uporczywie wstawia w swoją mowę, mimo że jasno dałeś do zrozumienia, że jest to dla ciebie nieprzyjemne, są jednym z ulubionych środków emocjonalnego gwałciciel.
Sprawca doskonale wie, że jeśli natychmiast powiesz dziewczynie: „Jesteś gruba” lub „Masz krótkie nogi”, będzie oburzona. Ale jeśli ciągle wskazujesz na prawdziwe lub fikcyjne wady, pewnego dnia sama przyjaciółka uwierzy we własną niższość, a pierwsze poważne szkody zostaną wyrządzone jej poczuciu własnej wartości.
Notatka! Z reguły przemoc psychiczna ukrywa swoje obelgi jako żart i umiejętnie „zamienia strzały” na ofiarę: „Po prostu nie masz poczucia humoru, czy rozumiesz, że to kocham?”
Uwagi krytyczne
Nie ma lepszego sposobu na przekonanie osoby, że jest przegrany, niż ciągła krytyka, więc ciągłe uwagi i narzekania są jednym z głównych znaków sprawcy w związku. Tutaj wszystko toczy się w sposób charakterystyczny dla emocjonalnego gwałciciela, powoli i nieubłaganie – od delikatnych wyrzutów „Zaya, cóż, zawsze wszystko rzucasz (zapominasz, przesadzasz), a ja tylko ciebie kocham?” do "Głupia istota, ile możesz wbić w swoją dębową głowę, co robi źle?!"
Jednocześnie po prostu nie da się zadowolić krytyka. Jeśli powiesz oprawcy, że kupili sweter, który zrobiłeś na drutach za przyzwoitą kwotę, zauważy przez usta: „Ludzie mają dziwne upodobania”. Jeśli spotkasz go z wypolerowanym mieszkaniem i gorącą pięciodaniową kolacją, skarci cię za solniczkę, która nie jest idealnie ustawiona na środku stołu.
Wyśmiewanie zainteresowań
Nie ma znaczenia, co młoda dama robi w wolnym czasie, nadal będą jej tłumaczyć, że cierpi na bzdury. Ofiara może gotować mydło, szydełkować, ciąć diamenty, ratować porzucone zwierzęta, wolontariuszy w sierocińcu lub wymyślać lekarstwo na raka - wszystko to zostanie bezlitośnie wyśmiewane, a wyniki czynności zostaną zdewaluowane, ponieważ jedno z głównych zadań sprawcy jest pozbawienie ofiary chęci zrobienia czegoś lub, poza nim, ukochanej osoby. I dopiero gdy przyzna, że zmarnowała życie na bezsensowne czynności i porzuca je, gwałciciel będzie usatysfakcjonowany.
Oświetlenie gazowe
Za tym fantazyjnym obcym słowem, które jest najwyraźniejszą oznaką sprawcy, kryje się obrzydliwa psychologiczna manipulacja, która sprawia, że ofiara wątpi we własną adekwatność. Jakiekolwiek roszczenia są stawiane emocjonalnemu gwałcicielowi, odrzuca je z tak kategoryczną miną, że ofiara gubi się i zaczyna wątpić w siebie.
Ulubione argumenty sprawcy: „Czy obraziłem cię wczoraj? Przestań wymyślać!”,„ Nie powiedziałem tego na pewno, dlaczego kłamiesz?”,„ Reagujesz zbyt emocjonalnie na bzdury. Przestań się oszukiwać!”
Kultywowanie bezradności
Metodę tę powszechnie stosują rodzice apodyktyczni, którzy nie chcą spuścić dziecka ze smyczy, a także sprawcy przemocy płci męskiej w relacjach z kobietami. Ofiara powtarza się przy każdej okazji, że nie poradzi sobie, nie zrozumie, nie będzie w stanie, narzucając jej rolę słabego i głupiego dziecka z wszechmocnym rodzicem.
Ta metoda charakteryzuje się frazami:
- „Daj mi lepiej, po tobie wszystko jest takie samo”;
- "Słuchaj tego, co mówię, bo inaczej wrócisz do kałuży!";
- – I tak nie możesz tego rozgryźć za pomocą kurzych mózgów, zostaw to mnie.
Rezultatem jest skończona samoocena i całkowita bezradność. Czasami ofiara nie może nawet zdecydować, w co się ubrać przed wyjściem, bez wskazywania jej.
Dewaluacja doświadczeń
Nie możesz oczekiwać współczucia od sprawcy. Jeśli na początku nadal będzie wykazywał wsparcie i zrozumienie, w miarę rozwoju związku, ofiara w trudnym dla siebie okresie będzie mogła liczyć tylko na pogardliwy uśmiech i pytanie: „A ty to nazywasz problemami?”
Jakiekolwiek kłopoty przydarzy się przyjacielowi, z pewnością wytłumaczą jej, że w Afryce dzieci głodują, na świecie są osoby niepełnosprawne, a sam oprawca zmaga się teraz z trudnościami, których ona, ze swoim nędznym poglądem na życie, nigdy nie marzył, więc nie ma co marudzić.
Monopol na finanse
Uważa się, że ten rodzaj presji jest szczególnie aktywnie wykorzystywany przez sprawców przemocy psychicznej-mężczyzn, ponieważ w parze „gwałciciel-ofiara” są oni zwykle głównymi zarabiającymi, podczas gdy kobieta jest zadowolona z roli gospodyni domowej lub wykonuje niskopłatne pracy, poświęcając czas nie na karierę, ale na służbę partnerowi…
Praktyka pokazuje jednak, że w rzeczywistości sprawcy nie obchodzi, kto przynosi rodzinie główny dochód. Nawet jeśli partnerka zarabia dwa lub trzy razy więcej, pieniądze z lekkim sercem są zabierane do „budżetu ogólnego”, z którego prawie przy odbiorze otrzymuje drobne okruchy na sprzątanie.
Argumenty:
- „Znowu pozwolisz, by wszystko sprowadziło się do bzdur”;
- „Jak mogę ci powierzyć pieniądze?”;
- „Tak, wydałem na to xxx rubli, czy powinienem był poprosić cię o pozwolenie?!”
Ignorować
Ale słynna gra w milczenie jako metoda manipulowania partnerem jest podobno przypisywana kobietom, chociaż są one nie mniej powszechne wśród oznak męskiego nadużycia. Ignorowanie jest wyzwalane, gdy ofiara już mocno utknęła w związku i pomimo upokorzenia lub krytyki odczuwa bolesne przywiązanie do partnera.
To właśnie wtedy tyran zaczyna karać ją milczeniem za jakąkolwiek obrazę, wyzywająco ignoruje, a czasem znika zupełnie w nieznanym kierunku, jednak roztropnie zostawiając możliwość wezwania i proszenia o przebaczenie.
Wrogość wobec otoczenia ofiary
Uczuciowy gwałciciel z pewnością postara się jak najszybciej stworzyć wokół kobiety próżnię, w której nie będzie miejsca dla przyjaciół, kolegów, a nawet krewnych.
Przecież co dobrego, potrafią zainspirować już faktycznie zahaczoną ofiarę, że nie jest tak źle, walczyć z jej kompleksami, dostarczać pozytywnych emocji… gorzej, pomogą wymknąć się spod kontroli, czego sprawca najbardziej obawia się.
Ścisła kontrola
Z początku patologiczne pragnienie emocjonalnego gwałciciela, by jak najściślej trzymać rękę na pulsie życia swojej ofiary, może wyglądać jak oznaka szczerej miłości. Nawet jeśli kobieta myśli, że ukochana trochę przesadza z ostrożnością, nie wie, jak oprzeć się oprawcy, nie obrażając go.
Wykonałeś 16 połączeń w 2 godziny? Och, jak on za mną tęskni! Otrzymałeś SMS-a bez pytania? Zazdrosny, to takie słodkie! Wymaga podania haseł z poczty i sieci społecznościowych? No dobrze, skoro jest taki spokojniejszy!
Jednak w możliwie najkrótszym czasie opieka wykracza poza wszelkie rozsądne granice i okrywa, niczym kocyk duszący. Wiadomości w komunikatorach internetowych, rozmowy telefoniczne, ruch w mieście zostają opanowane… I wkrótce ofiara odkrywa, że dosłownie nie może zrobić kroku bez zgłoszenia.
Notatka! Skłonność do ciągłej kontroli jest znakiem odniesienia psychologicznego prześladowcy, jest w równym stopniu nieodłączna zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet.
Oskarżenia o zdradę
Koleżanka oprawcy może ogolić się na łysej głowie, założyć burkę i zamknąć się w kuchni, ale i tak znajdzie coś do zarzucenia:
- „Myślisz, że nie widziałem, jak robisz na niego oczy?”;
- „Dlaczego masz tak wielu mężczyzn w swoich sieciach społecznościowych? Przyzwoita dziewczyna sobie na to nie pozwoli!”
- „Nowa sukienka na imprezę firmową?! Kogo tam uwiedziesz?
Znaczenie jest takie samo: uspokoić ofiarę i zmusić ją do unikania kontaktów towarzyskich. Kobieta, która boi się uśmiechnąć do sprzedawcy lub dać napiwek kelnerowi, najwyraźniej nigdzie nie wyjdzie spod kurateli sprawcy.
Wzmacnianie poczucia winy
Ponieważ mąż sprawcy przemocy a priori nie może być niczego winny, odpowiedzialność za wszystkie problemy, które zdarzają się w życiu pary, jest automatycznie przypisywana przyjacielowi. Nie ma znaczenia, czy doszło do kłótni, czy sprawca został skarcony przez surowego szefa, czy opona samochodu została spłaszczona, ofiara nie zawaha się powiedzieć ofierze, że to wszystko jej praca:
- „Spójrz, do czego mnie doprowadziłeś!”;
- „Gdybyś nie napychał mi głowy bzdurami, złożyłbym raport na czas!”
- „Zawsze odwracasz moją uwagę od drogi!”
Ponieważ sprawca zachowuje się bardzo konsekwentnie, nie tracąc szansy na ponowne wbicie nosa koleżance w jej „winę”, przy odpowiednio długim leczeniu psychologicznym, ofiara zaczyna wierzyć, że wszystkie problemy naprawdę się dzieje z jej winy i zaczyna się bać aby ponownie otworzyć usta lub zrobić krok bez polecenia swego pana.
Apele do sumienia
Jeśli myślisz, że tylko rodzice są w stanie załamać ręce i lamentować: „Wszyscy jesteśmy za tobą, a ty!…”, to głęboko się mylisz. Sprawca robi to równie dobrze. A może nawet lepiej, wyraźnie mówiąc: odmawia sobie wszystkiego dla dobra przyjaciela, okresowo usuwa gwiazdy z nieba i osobiście przynosi do domu wypatroszone mamuty, a bezduszny egoista tego nie docenia i kapryśnie tupie nogą.
Po wysłuchaniu go nawet najbardziej obrażona kobieta mimowolnie się zawstydzi i zacznie zadawać sobie pytanie, czy pospieszyła do wniosków.
Próby opóźnienia za wszelką cenę
Jeśli ofiara odzyska wzrok i spróbuje zerwać dziwny związek, stosuje się różne manipulacje, aby zmusić ją do pozostania. Uczuciowy gwałciciel z pewnością zgłosi, że bez niej zniknie, upije się, popełni samobójstwo, a winę za to tylko okrutny przyjaciel.
Bardzo często, nawet po rozstaniu, sprawca nie rezygnuje z prób zwrotu zwykłej zabawki, ponieważ w jej oswojenie zainwestowano tyle czasu i wysiłku!
Zastraszenie
Rzucanie przedmiotami, uderzanie pięścią w ścianę, bujanie się nawet bez bezpośredniego wpływu fizycznego – to najprawdziwsze narzędzia przemocy psychicznej. Czy Twój partner regularnie sobie na coś takiego pozwala? Możemy powiedzieć, że test sprawcy został zdany i musimy zebrać rzeczy. O ile oczywiście oboje nie wyróżniacie się gwałtownymi temperamentami, a latające po mieszkaniu spodki nie są dla was wstępem do szalonego aktu miłosnego.
Notatka! Ale przemoc fizyczna w każdym z jej przejawów nie jest tylko oznaką sprawcy, ale głośnym alarmem, który wymaga jak najszybszego opuszczenia partnera.
Jak uciec od sprawcy?
Jeśli dokładnie przeanalizowałeś sytuację i zdałeś sobie sprawę, że wpadłeś w toksyczny związek, raduj się: zrobiłeś pierwszy krok na drodze do zbawienia. Teraz ważne jest, aby przejść dalej, a przede wszystkim spróbować utorować sobie drogę do odwrotu, ponieważ nie ma sensu mieszkać z oprawcą w nadziei na jego magiczną przemianę.
W uczciwy sposób zauważamy: zdarza się, że emocjonalny gwałciciel sam nie jest w pełni świadomy swojego zachowania i można do niego dotrzeć. Jeśli to się uda, świetnie. Nakłonić partnera do przynajmniej kilku sesji psychologa, który pomoże wyjawić przyczyny jego działań i nakreślić plan wyjścia z sytuacji. Jednak zadziała tylko wtedy, gdy osoba sama zechce wiedzieć, jak przestać być sprawcą przemocy i zacznie aktywnie nad sobą pracować. To naprawdę działa, o czym świadczą zeznania byłego sprawcy w sieci! Jeśli mężczyzna odtrąca twoje słowa i wyraźnie nie planuje zmiany, nie ma opcji - musisz odejść.
Jak uciec od sprawcy:
- Zaakceptuj, że jesteś niewinny, po prostu zdając sobie sprawę, kto jest sprawcą w związku. Nawet gdybyś była Miss World z trzema dyplomami z wyróżnieniem, dyplomem Najlepszej Mistrzyni Tysiąclecia i sympatycznym charakterem, znalazłby coś, do czego mógłby się przyczepić, więc nie powinnaś sobie zarzucać, że nie jesteś wystarczająco idealna do tego związku.
- Zwolnij się z odpowiedzialności za zachowanie mężczyzny. Nie ma okoliczności, które zmusiłyby osobę do krytykowania, poniżania, a tym bardziej bicia partnera.
- Staraj się jak najbardziej zdystansować od sprawcy. Najlepiej byłoby zakończyć związek za jednym zamachem i wyprowadzić się bez podawania partnerowi nowego adresu.
- Jeśli nie udało Ci się zerwać wszystkich kontaktów – na przykład uczysz się w tej samej instytucji edukacyjnej lub pracujesz razem, zastanów się wcześniej, jak zachować się ze sprawcą podczas spotkania. Z pewnością będzie próbował cię odzyskać lub zorganizować prowokacje, abyś znów poczuł się jak porażka. Postaraj się zareagować spokojnie, a jeszcze lepiej z humorem, tego typu osoby są zniechęcane. Ale w każdym razie komunikacja powinna być ściśle dozowana, chroniąc się przed presją.
- Niestety, w naszej rzeczywistości ludzie, którzy od dawna mieszkają razem, nie zawsze mają możliwość odejścia. Jeśli tak jest w Twoim przypadku, postaraj się skupić na swoich zainteresowaniach: zrób wszystko, aby poszerzyć krąg społeczny, zdobyć hobby, spróbować obudzić zainteresowanie życiem. Nie bój się zdrowego egoizmu! Zastanów się, czego dokładnie chcesz. Nie reaguj na manipulacje i próby wciągnięcia Cię w rozgrywkę, a jeśli spróbujesz wywierać presję fizyczną, nie wahaj się skontaktować się z policją.
- Szukaj wsparcia. Krewni, przyjaciele, psycholog, ośrodki kryzysowe dla kobiet i infolinie dla ofiar przemocy, w tym przemocy psychicznej, mogą być potężną pomocą. Poszukaj w Internecie informacji o takich organizacjach w Twoim mieście lub regionie, ich pracownicy nie tylko podpowiedzą Ci, jak pozbyć się sprawcy, ale także w razie potrzeby udzielą wsparcia w czynach.
- Kochaj siebie, chwal i rozpieszczaj. Po spotkaniu z oprawcą potrzebujesz tego.
Jak rozpoznać przyszłego sprawcę - obejrzyj wideo:
