Kim jest ojczym, relacje z nim w rodzinie pasierbicy i pasierba, psychologia takich związków, co zrobić, jeśli są złe. Komunikacja z ojczymem to związek w rodzinie, w której dzieci kobiety, z którą mieszka mężczyzna, nie są krewnymi, to znaczy można go nazwać ojcem tylko warunkowo. Często mikroklimat w takich rodzinach jest napięty, co prowadzi do skandali i tworzy niezdrowe środowisko rodzinne.
Kim jest ojczym?
Z prawnego punktu widzenia ojczym to mężczyzna, który poślubił kobietę (choć w życiu codziennym często zdarza się, że dwoje współżyje bez formalizowania związku rodzinnego), który ma dzieci z poprzedniego małżeństwa. Nie są dla niego rodzimi. Chłopiec nazywa się pasierbem, a dziewczynka pasierbicą.
Oficjalnie ojczym nie ma żadnych praw do dzieci swojej żony. Nie ośmiela się nawet skarcić, powiedzmy, za nieobecność w szkole, bo zawsze może spotkać się z wrogą odpowiedzią dziecka, mówią, kim jesteś, żeby mnie upominać?
Aby ojczym miał prawa do pasierba, musi zostać adoptowany. Ale to nie zawsze jest prawdziwe, na przykład dziecko w ogóle nie postrzega czyjegoś mężczyzny w domu. A co najważniejsze, czy ojciec będzie chciał porzucić swoje potomstwo, zwłaszcza jeśli ma dobre relacje i nie jest pozbawiony praw rodzicielskich. W takim przypadku generalnie nie można mówić o adopcji.
Warto wiedzieć! Związek z ojczymem nie jest prawnie zapisany w rosyjskim kodeksie rodzinnym. Nie ma żadnych praw w stosunku do swojego pasierba lub pasierbicy. Istnieją jednak moralne obowiązki tego ostatniego wobec ojczyma. Muszą go wspierać w przypadku niepełnosprawności, nawet jeśli nie zostały adoptowane lub stały się adoptowanymi dziećmi.
Klimat psychologiczny w rodzinie z ojczymem
Dawno, dawno temu była przeciętna rodzina, panował w niej spokój i cisza. Ale w pewnym złym momencie relacje między małżonkami uległy pogorszeniu. Miłość nagle zniknęła, w rodzinie zaczęły się ciągłe krzyki i przekleństwa. Po nieudanych próbach pojednania mąż i żona rozstali się. Młoda kobieta została sama z dzieckiem (dwoje) w ramionach.
Alimenty od jej byłego męża są bardzo skąpe, za mało dla dziecka. Pieniędzy jest mało, ale problemy sięgają gardła. Cały czas jest w pracy, nie ma czasu iść za synem. I powinien być ubrany, nakarmiony i wysłany do szkoły. Nie daj Boże, żeby wyglądało tam gorzej niż inne! Trudno samotnie wychowywać dziecko.
A potem dobry człowiek zwraca uwagę, robi prezenty, oferuje swoją pomoc. Nie ma nic przeciwko dziecku, dobrze je traktuje. Dlaczego więc z nim nie mieszkać? Miłość może nie jest duża, ale co najważniejsze, pomoże postawić syna na nogi. Tak więc w domu pojawia się mężczyzna, obcy chłopcu.
Był bardzo zdenerwowany niezgodą między matką a ojcem, pojawieniem się kolejnego „taty”, którego spotkał z wrogością. To, jak rozwija się relacja między ojczymem a dzieckiem, zależy od starszych. Czy matka zdoła przekonać syna, że spotkała dobrą osobę, która będzie silnym wsparciem dla rodziny? Czy ojczymowi uda się przyciągnąć chłopca na swoją stronę, przekonać go, że nie jest mu obojętny, jest szczerze zainteresowany swoim losem?
Jeśli ojczym stale uczy swojego pasierba w tonie mentorskim, raczej nie zdobędzie jego zaufania. Raczej zwróci małego człowieka przeciwko sobie. Cały taki „edukacyjny” proces, całe jego moralizowanie pójdzie na marne. A to oznacza napięcie w rodzinie, zerwanie relacji.
Często w takich przypadkach matka jest zdezorientowana. Nie wie, co robić. Będzie chronił swojego syna, co oznacza, że musisz rozstać się z wybranym. A to nie jest łatwe, znowu rozwód i znowu samotność, smutna codzienność bez mężczyzny w rodzinie. Kiedy kobieta staje po stronie męża (współlokatora), w domu pojawia się nerwowa sytuacja.
Dzieci ostro czują się fałszywe w relacjach z dorosłymi, stają się nieufne, porywcze i urażone. Jeśli w rodzinie panuje niezdrowa atmosfera, np. dorośli często całują butelkę, dziecko zupełnie „szaleje” i może wyjść z domu.
Warto wiedzieć! Gdy ojczym traktuje pasierba po ludzku, z sympatią, a nie obojętnie, dopiero wtedy dziecko się do niego dotrze, mały i duży człowiek znajdzie wspólny język.
Rola matki dziecka, gdy w rodzinie jest ojczym
Kiedy rozwiedzione kobiety decydują się na ponowne założenie rodziny, zdecydowanie muszą pomyśleć o swoich dzieciach. A co się z nimi stanie, jak się poczują, gdy w domu pojawi się mężczyzna podający się za „tatusia”?
Wszystko zależy od osobowości takiej matki, jak przekonująco będzie potrafiła wytłumaczyć dziecku, że rodzina potrzebuje nowego „taty”, ona kocha tę osobę, on też i ma nadzieję, że syn (córka) nie będzie mieć wrogie stosunki z ojczymem.
Najważniejsze, że za swój wybór powinna odpowiadać kobieta. W końcu nie tylko jej życie zależy od niego. Tutaj musisz działać zgodnie ze znanym rosyjskim przysłowiem „zmierzyć siedem razy, raz wyciąć”. Nowy mężczyzna w jej życiu jest bardzo odpowiedzialny. Ma własne gusta, nawyki, prawdopodobnie po przekroczeniu progu domu zacznie „zaszczepiać” dzieciom swoją moralność.
Stabilność finansowa rodziny jest cudowna! Ale z moralnego punktu widzenia, jak będzie wyglądał związek ojczyma z pasierbem (pasierbicą)? Jest coś do przemyślenia i refleksji.
Kobieta musi mieć jasną świadomość, że nowy mężczyzna w domu, bez względu na to, jak dobry może być, jest obcy jej dzieciom. I raczej nie zostanie krewnym. Nie ma do nich absolutnie żadnych praw. Konieczne jest, aby to zrozumiał i nie próbował pobierać praw.
Dorosła miłość nie powinna zaciemniać życia małych członków rodziny! Nie powinni odczuwać żadnego dyskomfortu. Będzie dobrze, jeśli dotrze do nich kawałek tej wielkiej miłości i poczują to. Wtedy z pewnością poprawi się harmonijna relacja między ojczymem a dziećmi. A rola matki jest tutaj świetna.
Nie musisz wymagać od wybranego więcej, niż może dać dzieciom. Wystarczy, że dobrze je traktuje. Jeśli nie chce, aby nazywali go ojcem, nie ma potrzeby nalegać na to. Dzieci same rozwiążą swoje uczucia.
Jeśli są już w odpowiednim wieku, matka musi im wytłumaczyć, że wkrótce założą rodzinę na własną rękę, więc nie warto oceniać surowo, że przyprowadziła do domu obcego im mężczyznę.
Warto wiedzieć! Jeśli rozmowa matki z dziećmi nie znajduje odpowiedzi w sercach dzieci, patrzą na ojczyma z wrogością i uparcie nie chcą się z nim komunikować, warto skontaktować się z psychologiem. Pomoże poprawić relacje rodzinne.
Związek dzieci z ojczymem
Relacja dzieci z ojczymem zależy od kilku czynników. Przede wszystkim z zachowania matki. Czy będzie w stanie wytłumaczyć dziecku rozłąkę z ojcem i pojawienie się w domu innego mężczyzny. Tutaj liczy się wiek dziecka, jego zdolność do krytycznego postrzegania zmian w jego życiu. I oczywiście wiele zależy od osobowości ojczyma, jego stosunku do pasierbów. Rozważmy bardziej szczegółowo związek ojczyma z pasierbem i pasierbicą.
Relacja ojczyma z pasierbem
Relacja między ojczymem a pasierbem może być trudna. To jest przykład. Dziecko jest jeszcze małe, chce mieć tatę, chce nazwać nowego mężczyznę w domu ojcem. Ale on się opiera, powściągliwie tłumaczy, że nie można go tak nazwać, bo chłopiec ma ojca.
Jak to się dzieje, że inni chłopcy mają tatę, a on nie? Dzieciak chce ciepła, stara się poczuć silny męski uścisk dłoni, ale widzi wobec siebie obojętny stosunek. Staje się odizolowany, nie dostrzega ojczyma. I tutaj trzeba zastosować dużo taktu, aby dziecko rozmroziło duszę, odpowiednio dostrzegło nową sytuację rodzinną. Nie patrzył krzywo na swojego świeżo upieczonego „tatę”.
Dzieciak jest zupełnie niezrozumiały dla relacji dorosłych, pamięta własnego ojca i jest zazdrosny o matkę o wujka. I dobrze, jeśli matka ma wystarczająco dużo taktu, by wytłumaczyć synowi, dlaczego tak się stało, że przyprowadziła do domu nowego mężczyznę. Ale to może nie wystarczyć, a ona zacznie krzyczeć i bić się po głowie. Mając nadzieję w ten sposób ujarzmić syna, by „zakochał się” w ojczymie.
Jest mało prawdopodobne, aby tak nieadekwatna metoda edukacji była skuteczna. Zmusi tylko dziecko do odwrócenia się, zamknięcia tępo, wejścia w świat przeżyć z dzieciństwa, do którego dorośli nie mają dostępu.
Trzeba zdobyć zaufanie dziecka! Jeśli ojczym spróbuje wszystko przerysować po swojemu, ustalić własny porządek w rodzinie, dziecko spotka się z nim z wrogością. W tym przypadku nie ma potrzeby mówić o ciepłych, opartych na zaufaniu relacjach.
Kiedy mężczyzna kocha kobietę, która ma dziecko, musi myśleć, że będzie musiał przystosować się do mikroklimatu w nowej rodzinie, a nie odcinać wszystkiego od ramion. Miłość nie powinna być samolubna, jeśli naprawdę kochasz swoją żonę (konkubinę), spróbuj kochać jej syna.
Nie trzeba się do niego łasić i seplenić. Dzieciak powinien czuć, że dorosły jest z nim szczerze zaprzyjaźniony i sięgnie po rękę silnego mężczyzny. Raczej nie zapomni o własnym ojcu, być może czasem się z nim spotka. Ale będzie miał dobre relacje z ojczymem, co będzie kluczem do harmonijnych, szczęśliwych relacji w rodzinie. A jest wiele warta.
Warto wiedzieć! Jeśli pasierb nie dostrzega swojego ojczyma, należy skonsultować się z psychologiem, który doradzi, co należy w tym przypadku przyjąć. Specjalista pomoże kobiecie nie stracić relacji z synem, a ojczymowi nawiązać z nim relację opartą na zaufaniu.
Związek ojczyma z pasierbicą
Relacja między ojczymem a pasierbicą ma swoje własne niuanse. Znalezienie wspólnego języka z dziewczyną, która uważa swojego wujka za obcego w rodzinie, nie jest łatwe. W tak trudnej sytuacji wiek dziecka ma ogromne znaczenie. To jedno, kiedy mała dziewczynka idzie do przedszkola lub szkoły podstawowej. Łatwiej znaleźć podejście do takiego dziecka.
Jeśli matka jasno wyjaśniła, dlaczego ojciec opuścił rodzinę, dziewczyna nie wpadnie w złość, spokojnie zaakceptuje ojczyma. Wszystko zależy od nowego „taty”. Kiedy poświęci dziecku więcej uwagi i czułości, ona wyciągnie do niego rękę i naprawdę zacznie uważać go za członka rodziny.
Kolejne pytanie dotyczy sytuacji, w której dziewczyna tęskni za ojcem. Wtedy pojawienie się nieznanego mężczyzny w domu jest postrzegane negatywnie. Będzie o niego zazdrosna w jego matce, porówna z tatą, znajdzie wady we wszystkich drobiazgach w jego wyglądzie i zachowaniu. Tym samym broniąc niezależności swoich dzieci, ich prawa do własnych uczuć - do kochania tego, kogo uważają za rdzenną osobę.
Jeśli wszystkie próby ojczyma, aby poprawić relacje z pasierbicą, nie powiodą się, a matka również nie może nastawić córki na zdrową „falę” relacji, należy skonsultować się z psychologiem. Porozmawia z dziewczyną i doradzi, co zrobić w tej sprawie.
Być może dziecko jest po prostu notoryczne: ściśnięte wewnętrznie, bojące się nowych kontaktów, trudno je zbliżyć. W takim przypadku należy mu pomóc w usunięciu wewnętrznych zacisków, które zakłócają komunikację. Wszystko to jest w mocy dorosłych, jeśli sami nie mogą, należy skorzystać z pomocy psychoterapeuty.
A to zupełnie inna sprawa, gdy dziecko jest już całkiem dorosłe. W okresie dojrzewania (dojrzewania) nie wszystkie dziewczynki adekwatnie dostrzegają sytuację, gdy matka wprowadza do domu innego mężczyznę. To jest bolesne.
Córce z maksymalizmem związanym z dorastaniem wydaje się, że jest już za późno, by matki zaczynały nowe powieści. To po prostu nie pasuje do jej głowy. W rodzinie powstaje napięta sytuacja.
Córka nie dostrzega swojego ojczyma, może z nim nie rozmawiać lub zdecydowanie grzecznie nazywać go „ty”. Próbuje z jego strony zmienić sytuację, na przykład nie skąpi w dawaniu prezentów, niczego nie zmienia. Relacje pozostają zimne.
Samotna kobieta z dość dorosłą córką powinna zastanowić się dziesięć razy, zanim przyprowadzi mężczyznę do domu. Powstaje tu dość niejednoznaczna sytuacja. Nowy mężulek może patrzeć na dziewczynę jak na kobietę. Dziewczyna czuje pożądliwe spojrzenia ojczyma, ale problem polega na tym, że może nie powiedzieć o tym matce.
W odwecie nawiąże wątpliwe znajomości i w nowym towarzystwie, pod winem lub innymi parami, podzieli się swoimi domowymi problemami. A w domu będzie patrzył na swojego ojczyma jak wilk i ciągle kłócił się z matką. Czasami te nastolatki czują się samotne, opuszczone i wychodzą z domu.
Dzieje się tak często w rodzinach dysfunkcyjnych. Sprawa może nawet dojść do przestępstwa, gdy ojczym próbuje zgwałcić lub zgwałcić pasierbicę. Od czasu do czasu w mediach pojawiają się artykuły opisujące takie szalone przypadki.
Warto wiedzieć! Mówią, że „miłość jest zła, pokochasz kozę”. Samotna kobieta z dorosłą córką powinna dobrze się zastanowić, zanim przyprowadzi mężczyznę do domu. Aby nie okazał się tą samą kozą, od której nie można później uratować żalu w rodzinie.
Jak nawiązać komunikację między dziećmi a ojczymem?
Jak nawiązać relację z ojczymem, aby dzieci czuły się komfortowo i spokojnie? Nie jest konieczna wizyta u psychologa. Wygląda na to, że mężczyzna ma wystarczająco dużo zdrowego rozsądku, aby nie doprowadzić relacji z nimi do ślepego zaułka.
Kilka codziennych porad, jak pomóc ojczymowi w nowej rodzinie:
- Matka powinna wytłumaczyć dzieciom, że kocha tę osobę i ma nadzieję, że one też ją docenią. Wcale nie trzeba go uwielbiać, ale trzeba go traktować z szacunkiem. To jest klucz do spokojnej atmosfery w rodzinie. Ponadto życie materialne stanie się lepsze. Ona sama nie będzie w stanie postawić ich na nogi.
- Ojczym nie powinien od razu próbować przełamać alienacji. To całkiem naturalne, że dziecko nie od razu dostrzeże nową osobę i przez jakiś czas będzie mu się przyglądać. Mężczyzna musi z honorem wytrzymać tego rodzaju okres próbny, aby pasierb docenił i uwierzył, że jest osobą potrzebną nie tylko matce, ale także będzie z nim dobry.
- Odległość między ojczymem a pasierbem (pasierbicą) zawsze pozostanie. Nie ma potrzeby zbyt irytującego wchodzenia w ich dusze. Zawsze będą pamiętać własnego ojca, nawet jeśli nie zawsze był idealnym tatą.
- Najlepszym sposobem na poprawę relacji z dziećmi jest dobre traktowanie ich matek. Jeśli zrozumieją, że ojczym naprawdę ją kocha, wiele ostrych krawędzi, które pojawiły się na początku komunikacji, zniknie samoistnie.
- Życzliwość i zainteresowanie (ale nie natrętność!) w losach dzieci pomogą przełamać lody nieufności. Wspólne spacery, wizyty na różnych imprezach, wspólne wakacje to dobry powód do nawiązania ciepłych, pełnych zaufania relacji.
- Jeśli pasierb lub pasierbica marudzi, na przykład, jest zazdrosny o matkę lub robi coś złego, nie należy ich surowo „wpadać”. Nikt nie lubi moralności, lepiej jest spróbować wezwać go do szczerej rozmowy, aby wyjaśnić sytuację, która tak bardzo go niepokoi i nienachalnie zasugerować rozsądne rozwiązanie. Powiedzmy: „Może zrobiłeś dobrze, ale mogłeś zrobić to inaczej”.
- We wszystkich przypadkach, nawet niezbyt przyjemnych, ojczym musi zachować spokój. Pomoże mu to nie stracić kontroli nad sobą i stanem rzeczy w rodzinie. Rozsądnie „zrujnowana” sytuacja tylko wzmocni jego autorytet wśród dzieci.
- Kiedy dziecko zwróciło się do ojczyma z jakimkolwiek pytaniem, nie należy go odrzucać, mówią, jest zajęty, porozmawiajmy później. Konieczne jest, aby odłożyć na bok swój biznes, uważnie słuchać swojego pasierba (pasierbicy), pamiętaj, aby powiedzieć, że przyjemnie się komunikować i starać się pomóc. Taki kontakt tylko buduje zaufanie.
- Ojczym nigdy nie powinien nalegać, aby dziecko nazywało go „tatusiem”. Tutaj decyzja należy do dziecka. I nie trzeba się obrażać, gdy mówi „ty”. Dystans istnieje, zawsze trzeba pamiętać, że ma ojca.
- Nie okazuj ostentacyjnej miłości. Na przykład, aby okazywać przesadną uwagę, wręczać prezenty, aby pasierb (pasierbica) nie miał zdania, że ojczym się u nich prosi. To może być kiepski żart. Dzieci zaczną manipulować takim podejściem do siebie w celach samolubnych, staną się kapryśne i samolubne.
Warto wiedzieć! Złota zasada komunikacji mówi, że „musisz postępować z ludźmi tak, jak chcesz być traktowany z tobą”. Dzieci, nawet pasierbowie, nie są wyjątkiem. Jeśli ojczym postępuje z pasierbem lub pasierbicą, jak nakazuje ta zasada, w przyszłości zostanie wynagrodzony stokrotnie. Dobro nigdy nie zostaje zapomniane. Jak budować relacje z ojczymem - obejrzyj film:
Pojawienie się ojczyma w rodzinie jest dla dzieci stresujące. Aby przyjęli nowego mężczyznę za swojego „tatę”, powinien on wykazywać powściągliwość, być uważnym, nie wchodzić w duszę swojego pasierba i pasierbicy. I w żadnym wypadku nie powinieneś próbować reedukować swoich nowych „dzieci”. To tylko spowoduje konfrontację. Przestaną postrzegać takiego „tatusia”. A to zły mikroklimat w rodzinie, który z pewnością wpłynie na relacje z ukochaną kobietą, matką dzieci. W końcu nie bez powodu jest śpiewany: „Najważniejsza jest pogoda w domu, a wszystko inne to zamieszanie…”.
